疑惑和自我分析【中二晚期的脑洞开拓】

我明明天生是个机智幽默热情开朗的人,但其实朋友非常少,可以说话的人也没有几个。

没有人主动与我交流,无论是我优秀时还是差劲时。

小时候我属于那种谁都能说的上话但是没有小圈子的奇怪的小孩,麻麻告诉我说我成绩好了就有小盆友找我玩儿了,后来我成绩好了,老师也喜欢我,同学也觉得我可靠,但是能深交的人也还是那几位。不是说知心朋友,这种人就是我朋友圈的全部,而是说……嗯,我在说什么呢,这不就够了吗。

果然表达出来是有好处的,困扰了我很久的问题在我边想边写的时候被我想通了,无论有没有人看我写的这篇我都感谢这个tag,感谢参与这个tag的各位。

那么我接着说好了,我也不知道主题是什么,反正又不是写作文要什么中心思想。

就像是之前我所说的朋友的事情,我总是在不满,这也是正常的嘛。我习惯自我吐槽和自我分析,毕竟一个人独处的时间太长了难免要找点事情做,我又不是个爱学习的好孩子,比起行动我更喜欢脑内活动。

或许上面那一大段都是我疑心太重,其实大家都很愿意和我交往,没有对我很冷淡,只要我主动和他们交流都能深交——这样当然再好不过。

不过呢,他们凭什么就要听我说话,每个人都是自己生命的主角,一辈子有几个人对自己来说不是可有可无?

这又是我的不满了,存在感。

不过这样说起来,是不是思品课上说过“试图获取他人注意是青春期的正常现象”来着?嗯,我本来就是个爱闹的熊孩子,所以这只是我的妄想?大概吧,或许没有什么真正的存在感强弱之分?都是心理问题?

我的注意力难以集中,这是我很正经地自我观察和自我分析之后得出的结论。

脑子里想的事情太多,观察力太强,脑子转的太快,性格偏好太古怪。这也是种麻烦呢,嗯。

我早说了我天生机智嘛,奈何后天长歪了,我成了这个鬼样子。其实我也想成为完美无死角的正能量美男子的,可是我现在更喜欢现在的我。

好嘛,其实观察力和思维也是因为一个人太久练出来的,当你无聊的时候周围的一切都可以变成乐趣,不信试试看,很灵的。

其实我学习能力很强的,记忆力也很强的,我是个天资优秀但是不好好干的蠢货。父母老师同学都作出过诸如此类的言论。

那又怎么样,去掉前面冗长的的修饰,句子本体,我是蠢货。

蠢就蠢吧我想做米虫想玩想一个人静静待着我不想长大不想学习不想入社会不想写作业啊趴。

综上所述,我的部分自我分析,得出以下几点。

我:

多疑。消沉。疑似倾向表演型人格。疑似青春期焦虑。思维过分活跃。智商正常。情商略低。

我总觉得每个人都会有里表人格,或者说是光明面和黑暗面,或许我是在寻找使二者平衡甚至融合的途径。


那么问题来了,我为什么一直是一个人呢?

答案很简单,因为我想,我喜欢。

我享受着一个人独处的寂静,喜欢那种寂寞从胸口涌出来,蔓延到四肢百骸的微微疼痛的感觉。

所以潜意识里与所有人疏离着,并且从自己意识疑惑的自我检索和分析之下绕了过去,把这份想法沉入意识之海的最深处。

自己折磨自己,但又同时享受着喜爱着这种感觉。文艺地将它表达出来,同时又狠狠唾弃着自己的伪文艺,又享受着自己被自己唾弃和自己唾弃自己的感觉。


没错,这就是我。

因为我是个晚期中二病啊哈哈哈哈【我去吃药了


发表于2015-03-07.1热度.